夢は叶わない…？
小さい頃から車が好きな私。
父が日産のカレンダーを貰ってくるのを楽しみにしていた。
車の部分だけ切り取ってノートの表紙にコラージュしてみたり。
父も若かりし頃は車が好きだったようだ。
そして運転関係(？)の仕事をしてた。定年まで。
物心ついた頃の家の車が【セドリック】だった。
私にはそれが凄くかっこいいと自然に思っていた。
18歳、運転免許を取れる歳になり、１ヶ月で取得。
そして、初心者の頃は家の車、【C35ローレル】で練習した。
運転出来るという喜び。。。
感動していたのも束の間…駐車時、家の電灯にフロントから激突。大きい電球がフロントガラスに落下してきた。
ローレルは顔面真っ2つに深く凹んだ。
とてつもないショックだった。
ぐっちゃりのローレルの顔を見て、声をあげて泣いた。
車を撫でながら、『ごめんね…ごめんね…』って言ってうずくまったのを覚えてる。
マンションの管理人さんが
｢ケガした人がいなくて良かったじゃないか！車は直るから、大丈夫だよ！｣
って言ってくれた。
車は間違うと凶器になる。
今回は駐車場であったが、周りの人を巻き込まなくて良かった。助手席に乗っていた母にケガが無くて良かった。
父は静かに『やると思ってた』と一言だけ言った。
そしてその後しばらくして、友達からS13 シルビアを購入。
初めての自分の車。
何時間見つめていただろうか。
でも、かなり状態の悪いシルビアだった。
直すのに60万以上使った。
なのに調子が良くなる事は無くて、その頃走り屋の知り合いからまたS13シルビアを購入。
私はドリフトが好きなので少し友達に教わって、練習したが上手く出来なかった。
運転も大好きな私はいっぱい乗った。
ほんとにかっこいい車だった。
その後…
パニック障害になり、働けなくなる。
過敏性腸症候群になり、パニックも2倍苦しい。
シルビアを維持するのは無理だった。
手放したくなかった。だけど維持は出来ないので友達に買って貰った。
シルビアと別れて辛いし、鬱病にも苦しんだ。
なんでこんな事になるんだろう？
なぜこんな事に…
気持ちは沈み続けた。
車の無い人生なんて嫌だ。
でも、バイトをしてみても、会社の正社員になってみても、どこの職場でも仕事が出来なかった。
便秘と下痢の繰り返しが常に付き纏い、
目眩で意識は遠のく。
足に力が入らない。
視界はぐわんぐわん回る。
病院に行くにも、タクシーにも乗れず、バスや地下鉄は論外、歩いて通院したりした。
乗り物に乗れば必ずお腹に激痛が走る。
漏らすかもしれない！という恐怖で脂汗が出て、足先や指先が冷えていく。
逃げ場の無い所には行けなかった。
いつか欲しい車に乗れる時が来るんだろうか…
働けないなら車に乗れない。
絶望感でずっと過ごしてきている。
叶わない夢になるかもしれない…
最近になってやっと働けていた。2年も働けた。
私にとっての2年は拍手ものだ。
会社は家から20km離れている。
車が無いと厳しい。
軽自動車を知り合いから購入し、JB23ジムニーに乗る。
毎日、出勤が楽しかった。
運転も大好きなので、片道20km走るのは私にとって楽しい事で、幸せな時間であった。
が、ここ最近、体調がかなり悪い。
目眩で歩くのも辛い。
そして、重い物を持ったり、中腰での作業が常なので腰に激痛がはしる。
トイレにも行けなくなり、整形外科へ。
診断は【椎間板ヘルニア】
まだ手術はしなくても大丈夫でしょうと医師から告げられる。
まだ初期なのにこんなに痛いの？！
仕事出来る状態じゃない！
痛みで唸り続けた。
かなりメンタル的に回復していたのに、腰のせいで仕事に支障が出始めた。
更に目眩がまたひどくなってきて吐き気も追加。
自分に対してストレスを強く感じるようになる。
仕事が出来ない…もうダメじゃん…
自分を責めまくる毎日。
ジムニーを見て、この子ともまたお別れかもしれない…
暗い日々に逆戻りしている。
色々な夢が閉ざされた気がしている現在。
何も考えられなくなり、医師に訴えるも意味は無かった。
消えたいと毎日頭の中が真っ暗で苦しみ中。
